收到他的礼物，在二月十四日这天。沉寂在无际苍穹里的喜悦，这一刻延伸至面庞。这份感动，润浸整个落空的心，冗长的无所适从将我淹没。我，一直记得。这刻骨铭心的记忆。
行走在熙攘的人群里，习惯斜睨的眼神，习惯谄媚的微笑，习惯刺鼻的香水味。生活，在无数的习惯里糜烂，残缺与孤独的灵魂被冷落，被放逐。
他说喜欢看这座城市的夜景，像似一个梦幻城堡，充溢着无限温柔与神秘。我承诺相见之时，摒弃之前对这座城的疏离感，与他虔诚的游赏一次。接受他感激的言语，却无法抚平忐忑不安的心。毕竟承诺在还没有履行之前，由许多的未知而生成的焦虑，将会是一个持久的状态。大凡在乎承诺的人亦是如此吧。
在断断续续的梦境里，梦见自己被困在一间阴森的屋子里，屋内空无一物，黢黑一片。突然间屋里燃起熊熊火焰，金灿灿的火光放肆扩展，往屋顶升腾。没有声嘶力竭的呼喊，只是安静的蜷缩在墙角缄默不语。生命，在终结那一刻，不是渴望重生，而是在乎身边有没有守护你的人。梦似乎会懂得成全，我看见他模糊的身影在不顾一切的欲将火扑灭，尔后转身对我说：别怕，有我。。。。。。
清醒后，我把这个梦境告诉他，他，诧异的笑了笑。。。。。。
时间悄无声息的溜走，无悔的等待太过于渺小，那些满怀的期冀，那些自由驰骋的想象，在时间的领域里显得多么被动。我看见熟识的两位女子，坚定不移地把等待交给了时间，那样的无畏，我再也无法拾起。
阒无人声的黑夜，看两位女子的文字，笔端藏匿的忧悒，前仆后继地涌现出来。嗅到被桎梏的灵魂，在黑暗里喘息，鲜明的颓废，鲜明的凄凉。Echo、Elaine，原谅我不在你们空间留下文字的习惯。
愿一切安好！
PS：面对急促的日子，我想我应该记录些什么，但许久不曾碰触的文字，不再像以前那么顺畅。我明白，即便文字上下不能够衔接，那也是馈赠给自己的珍贵礼物。
他爱孤独，栖息在逼仄的空间里任思绪无边蔓延。他爱音乐，熟知歌手的背景和音乐路程。他爱咖啡，连绵的苦涩延伸至荒僻的内心。
他告诉我，孤独、音乐、咖啡构成他的生活。
我回复他，喜乐、伤悲、成就、挫败、繁华、衰颓、奢望、寡欲让生活变得诡异、离奇。
我们迷途其中，找不到通向平静的港口。于是，习惯放逐。
在QQ里和他天南地北的闲聊。音乐让我们找到共鸣，至于性格，相似并非全是。
他问：爱吃巧克力吗？
我说：爱，留连那股香甜，只怕久之无法适应苦酸。
他问：外表与内心，看重哪个？
我说：后者。
他问：会用恋爱的时间逐渐了解彼此，尔后再结婚？
我说：不会。省略恋爱过程。直接进入婚姻。
他问：属于感性类还是理性类？
我说：都有。各占一半。
聊天，无非是问答、对话。
早上出门，母亲叮嘱带上雨伞。在转身回眸的瞬间，发现母亲鬓边的白发又增多了不少。我滞留原地，凝视着母亲，那深陷的双眼，充满着无尽的慈爱。略显沧桑的面颊，斑点放肆的滋长。母亲，明显的苍老了。满心的酸楚与疼惜，眼泪无声的滑过脸庞。
很早以前便想用文字写我伟大的父亲母亲，但一直觉得自己的功底薄弱，文字肤浅，粗略的概述无法呈现那些峥嵘岁月。于是，所有的想法化为泡影。我常懊悔自己没有好好把握读书时光，用纯真的学涯生活去思考繁杂的人世，荒谬且庸俗。那些一去不复返的时光，除了让人追惜感谓之外，并不会仁慈倒回。倘若当初把心放逐在浩瀚的书海里遨游，那么也不至于面对感触，笔端生硬，思绪茫然。
堆积的情愫，倘不能够细致、生动的表达，那么就尽自己力所能及的微薄之力简要概述吧。
父亲，敦厚朴实，才华横溢。只是命运并没有给他施展才华的机会。他的背景很寒酸。参军六年退伍回到家乡，本以为顺利继承爷爷的产业---粮站，尔后再娶一位门当户对的贤惠妻子，过着平凡生活。但未能遂愿。爷爷把粮站缴给了姑姑打理，为此，姑姑的生活条件得到明显的改善。父亲并没有馁怯，带着母亲（爷爷指定为婚）毅然离开了家乡，开始孤立无援、凄迷缥缈的征途。
父亲在破落的村子盖了一间茅屋。简陋却很温暖。为了维持生活，他勤俭节约，胼手胝足。白天在镇上做起卖烧饼的小本生意。晚上帮一些食堂蒸馒头。就这么起早贪黑，不停歇的干活。可是不论父亲忙到再晚，母亲都会在清冷的路边等待父亲归来。
哥哥和姐姐的出世，是家里最为窘困的时候。父亲肩上的重担尤为沉重。那些微薄的收入并不能解决温饱。父亲找了份苦力活，帮粮站送大米。粮站会按当日送大米的袋数，日结工资。不管天气如何恶劣，父亲都会照常出工。有一回下大雨，父亲急着赶回家。在骑下坡路的时候，刹车突然失灵，父亲整个身子连同自行车撞在了斑驳的砖墙上。父亲忍受伤痛，推着自行车蹒跚地走回家。我能想象，母亲在见到沾满血迹的父亲时，连绵的心酸眼泪，几乎可以淹没外面下的冷雨。
我出生时，父亲当上了村干部，也住上了平房。所以，我比哥哥姐姐幸运。人情硗薄，平日里素不相能的邻居，在父亲当上干部以后，态度360度大转弯。每逢过节，纷纷往我家送礼。之前的横眉冷眼也随之消失。父亲为人正直，当干部的那几年，家中的生活状况还是很艰苦。我们兄妹仨的学费，是个非常严峻的问题。
命运的转折，在我们全家迁徙到另一座城市开始。那座城市，依山傍水，很美。父亲学会了装潢的手艺，跟着一些工地包头干起了重活。每天的油漆味常让父亲作恶。为了加班费，父亲几乎都是深夜才回家。而母亲依旧是等待。印象里，父亲不管身体如何不适，都会坚持去上班，因为家里太需要钱让生活维持下去。就这样，在父亲的辛劳下，我们兄妹仨完成了学业。各自走向社会。
童年对我来说很生疏，没有概念。在迁徙中成长。懂得生活有太多的曲折。不能与快乐为朋，是因为过早懂得人世。喜欢和母亲促膝谈心，听母亲讲些悠久的往事。看到母亲夺眶而出的泪水。我知道那些日子有多么不平凡。母亲常责怪自己没有为父亲分担生活的压力。可是您把我们兄妹仨抚养长大，已经是最大的功劳了。
直到现在，父亲还是在工作。母亲还是典型的家庭主妇。我们兄妹参加工作后，并未让家里宽裕。为买房，欠下亲戚的债，父亲说他要早些还掉，这样家里才会轻松。我很惭愧，能力有限，赚不到很多的钱。太想为家庭尽自己一份力。往往都不知道该如何去尽力。
仓促的写完结尾。没有把这篇文字命题为“父亲”，是因为细节太散，抓不住重点。没有突出父亲的外貌、性格、心理等特征。我钦佩我的父亲，不想通过这些细碎的文字来匆忙记录他和母亲所走过的艰难岁月。在这个深夜，容许我作一次口述，又或者是一次自言自语，来满足内心所积的感触。
延续
23：16分，楼层里最后一盏灯熄灭。小区。因而宁谧。
恒常在这个时间段端着一杯水，凝伫于黑暗里，在静默中探寻生活的本质。而始终无解。
夜的温柔，宛若一位落拓、洁净的女子，没有思想的杂念，没有华丽的装扮，轻盈无声地穿行在午夜里，延续着那份纯真。延续着那份温柔。直到拂晓消失。
常性的朝九晚五生活，已埋葬了初衷。丧失了追求。不再希冀过着富足的日子，而我仅希求的是一份平静。乘地铁上下班。晚间游荡在网络里。听感伤音乐。看真实文字。不聊天。深夜会起来喝水。隔两天打电话问候父母，了解他们的境况。月末拿到薪水独自逛超市、缴纳生活费用。简单、自我的生活。
这样的“自我”，被亦作孤寂。习惯了。便成了封闭自己的一种方式。不主动去联系朋友。常让朋友疑惑不已。并非在冷落。只是这样的平静已让我学会了盲目的随从。
某个时段。情绪会沉溺于委靡状态。溃败的不知如何去调理。不愿去打扰朋友。我可以隐忍。这不是坚强的体现。而是一种麻木。
没人顾惜的日子。我不知道会磨砺出怎样的意志。如果可以。我还会选择独自飘零的生活。邂逅形形色色的人。相识、尔后别离。纪念、尔后遗忘。这样重复的交错着。在没有归宿之前。而一切只是如果。
无法诠释生活。包括感情。始终觉得，生、活两者不兼容。给了生命。却不知道如何去活。这是令人唏嘘、悲哀的事。
深夜的风。很清凉。很舒畅。黑暗中的怅望。让我产生幻觉。我知道。我又开始挂念着远在他乡的父母。没有依赖的习惯。却贪婪着有他们的陪伴。懂得爱的人。很容易被感动。父母的快乐是建立在儿女的幸福之上。无怨、不求回报为儿女奉献一切。亲情永远是伟大的。不会变质的。此际。伴着夜的清凉。许下小小的心愿。愿远在他乡的父母。身体安康。一切顺利。
PS：零六年之作。那一夜严重失眠。父母漂泊外地。甚是想念。身边无人顾惜，放任自由。常把安妮的书放在包里，日复一日，当我想写些什么，她的影子就会浮现。
梦里花落知多少
27日下午，阳光出奇的强烈。没有一点灼热的感觉。相反很舒适，很温暖。我想这应该是春天独有的特征吧。万物苏醒。生机盎然。一派怡人的景象。听同事说，南汇的桃花开了，一簇簇桃花，粉的特别迷人。有种“世外桃源”的意境，会让人产生很多美丽的幻觉。若有时间，我会身临其境的去感受一番。
近两年，钟情于蓝色。那片汪洋的蓝色大海。无边无垠。让我起念去追逐。告诉我忧郁的气息是空灵的。记得刚毕业那会。对紫色充满着热爱。我相信。紫色寄托着希望。而成长的经历将我天真的想法残忍否决。再后来，转变为黑色。因为黑色不会让自己受到伤害。果真如此。前提是孤立了自己。辗转之间。当人世在悄然改变的时候。我也在变。什么都可以遗忘，但每个昨天仿佛很有生命力似的。根植在记忆的长河里，挥之不去。
娓娓昨晚在MSN上跟我说，很久没有去旅行了。而我呢。很久没有漂泊了。旅行比漂泊来得潇洒，至少思想上不用背负繁杂的生活俗事。漂泊。则意味着还要生存。很多程度上。旅行是让灵魂得以净化的过程。而漂泊的意义更为深远。诠释着生命的无可奈何。
看过郭敬明的《梦里花落知多少》。那是个纯真的年代。有欢乐。有忧伤。有善良。有诡谲。有感动。有埋怨。这一切都来源于爱。
记得当时年纪小
你爱谈天我爱笑
有一回并肩坐在桃树下
风在树哨鸟在叫
不知怎么睡着了
梦里花落知多少
PS：零七年三月份之作。春天。人的思绪。属于敏感、活跃型，不容得忽略半点感触。这篇是看完小四的《梦里花落知多少》而写下的。
约定
周末，九点整起床，算是“新鲜“的事。以往都是昏天暗地的睡上一整天。能够有安心的睡眠，是可以满足一种简单的幸福感。
推窗远眺。鳞次栉比的楼房盘踞了我的全部视野。在城市里游荡。那是与大自然的隔绝。时间愈长。忘记的不是大自然的影像。而是自己身处何方。迷失有时来得太突兀，来不及抵御。只好沉沦。抑或用文字来记载一天又一天的心情。一个阶段又一个阶段的心情。
平素发现自己挺能劝慰他人。当若文把他父亲去世的消息告诉我。那一刻。我缄口不语。不知道自己该如何表达。如何安慰。于是。我选择了沉默。若文说他懂。懂我想要说的是什么。我点点头。默认与不知所措的糅合。
前晚，若文约我出来吃饭，带我到一家“蕉叶咖哩屋”的餐厅，说那儿的味道很有特色。只因人忒多。无耐心等待。只好另作选择。我无挑食的习惯。其实吃什么并不重要。当遥远的距离不再凛然。不再凄清。那意义便更为深长了。若文说他现在怕安静。因为静下来之后，就会思索很多事情。怀念的怀念。迷惘的迷惘。囤积了人世所有的沧桑。淹没人世所有的色彩。浮沉里坚强生存这是若文的优势。所以我一直用老成持重来形容他。
“四月份去西东篱把酒黄昏后藏”。我对若文说。
“咱俩？”若文从容的回答。
“还想带谁？”我疑惑问道。
“带你足够”若文依然很淡定。
须臾之间。感动再次震撼着我。人生的每一次约定。都是那么美妙。不管有没有去实现。现在开始积攒钱。准备四月份的旅行。。。。
PS：现在是年底了。两袋空空。旅行还挺遥远。若文，在一次拓展训练中认识的男子。话题相投。而时间照样将他从我的记忆里抹去。过客。始终是过客。
那时我很美
濒临岁末，思绪纷繁，在隆冬夜晚去感谓人世的沧桑，似乎有点故作深沉。窗外黢黑一片，所有的物只能凭借心去感受。听，凛冽犀利的风，那是在诠释着一种自由。看，树叶婆娑凋零，那是繁华过后的颓败。想，寥廓夜空，那是没有尽头的凄切。
打小。我就爱遐想，爱做梦，尽管都是些残梦。但还是无法壅塞我的思想，无法泯除我的喜好。习惯了偏离现实生活的轨道，在虚幻中去模拟自己的人生。不用背负沉重的包袱。空无一物，那是一种诡异的美。如果说这是一种童稚、天真的表现。倒不如说是成熟过度后的苏醒。我庆幸在生生不息的年代里，还容让我丰富的去想。
这是活着的第二十二个年头，不，确切的说，数日后，便是二十三个年头。忘了是如何走过这平凡历程，只知道这一路历经了许许多多的甘甜、苦痛、失意、阴霾。还有经不起岁月的蹉跎。始终无法驻足生命、只能遗忘的过客。而我仍然会在某个夜晚，虔诚娴静的去想某一个人。那时候的我很美。温然的美。
我喜欢世间一种叫“感动”的东西，这是一种真实的碰撞和流露。只有感情细胞浓烈的人才能窥见的到。我时常在“感动”中落泪。不会即刻去擦试它。只会让它酣畅的流，晶莹与清澈的融合。那时候的我很美。生动的美。
有人说这样的我，太过善感。连假装都学不会。是的。苍天赐予了我平凡与率真，成为了我的一种天赋。我怎能违背与辜负。与失落为朋，万千世界中又何止我一个。我想答案是：比比皆是吧！只不过，独爱感慨罢了。
PS：去年这个时候写的文字。现回味起来。有点凄凉。当时用什么样的心境去写的。已记不起。
这世界什么最难看
“这世界人最难看”，这是竹林在与同事攀谈时说的一句话，顷刻间，让我刻骨铭心。
竹林，我的职业同事。一个博学、深邃、诙谐的男人。对人情世故熟谙透彻。或许正因如此。他的目光始终充斥着暗淡。对事物持以一种从容、淡定的心态。与竹林相识近一年，他的思想还是不能完全洞悉。只知道，他可以像心理医生那样，把身边一些处于萎靡、困惑状态的人“医治”康复。是的。竹林有这个能力。他的这种天赋很不一般。所以。当他与忧愁交战的时候，他信任的只有自己，宁愿无边无际的思考，也不愿借助于朋友的力量帮自己解忧，如此强的承受能力。我疑惑他的世界是否有快乐？
“这世界人最难看”。竹林很平凡的一句话。竟让我如此敏感，甚至开始犹疑，我对他的评介，是一种片面。还是一种深入。他的谈吐大方，举止镇定。愿意与他成为朋友的人甚多，也包括我。朋友。不管从广义还是狭义的角度来看，它终究是构成生活的一部分。不管交的慎重或是盲目，它终究会给生活平添色彩。我的世界里，朋友并不多，竹林、钦尘两个。对我来说。足以。竹林与钦尘，两个不同类型的男人。但他俩有一个相同点。懂得尊重，诚挚厚道。我不能果敢的说：他俩我已经看得非常透彻，正应了竹林的那句话“这世界人最难看”，但我明白，他们真诚。值得信任与交往。
竹林常感叹他的青春已逝，承接下来的是一颗苍老的心。我无言以对，总是会深深的叹息一声来回应他。年龄。你得无条件的接纳它。它是岁月流逝的一种象征。仅此而已。操纵生活的。依然是要有着刚强的意志力。
钦尘和我不在同城，借着网络保持联系着。喜欢和钦尘在一起不着边际的闲谈，那是一种直接的对白。我就是我。他就是他。如果我的一生只能回首一件事。那么我毫不犹豫的选择回首和钦尘相识的那段快乐时光。如此纯粹与透明！
这世界，依然在千变万化着。这现实。依然在凄凉与冷暖间徜徉着。这人事。依然是随环境变迁着。到末。还剩下什么，还留恋于什么。我浑然不知。
PS：能与笨鱼相识。是上苍的恩赐。我会珍惜。在我的生命里又驻足了一个朋友。谢谢笨鱼！谢谢石斑鱼！
别让我最后一个知道
在告别秋天的萧瑟、冬天的严寒、春天的绚丽。夏日。冉冉来了。一年四季无所依附的循环交错，在告别后总可以期冀下个季节的到来。而光阴犹如白驹过隙，无法挽回，更无可奈何。是怎样一种心绪，沉陷游思无端的深处？是对既往生活的缅怀，还是对来兹的彷徨？在两者都不摈除的同时。还有我没有意识到的青春。已渐远逝。
封闭式的办公楼，享受不到阳光的沐浴。唯有数盏苍白的日光灯竟日陪伴。那柔和的亮光洒满同事们冷漠的脸庞。透过一丝余光，我仍感觉到它的娇柔之美。只是会给我带来冗长的缄默状态。这如火如荼的工作环境，常有厌倦、浮躁之感。不能摆脱，却要妥协接受。只为了那一份微薄的收入来奠定生存的基础。在物欲纵横的年代。张扬着势利和虚荣，有时候，我庆幸自己还保留着一份纯真，淡看这尘世的繁华，从容的追逐着自己的幸福。倘若没有诡谲，没有贪图，或许这世界便会少些纷争。和谐。也不会那么冠冕堂皇了吧。
一阵浮想联翩后，接到潇的电话，彼此慰问了境况。
“近日可好？”潇问
“朝九晚六，泛味但仍很满足！”
“U呢？啥时结婚？”
“一切还未成熟！”
“结婚时告诉我，别让我最后一个知道！”
每次和潇的通话，都很干脆，直接进入主题。我畏惧那些在睽隔很久之后再次相遇的朋友，除了寒暄一番，便是沉默的对视。和潇相隔甚远。可是我们的快乐，我们的悲伤，都同写在这青春的篇章里。很多年以后。细数过往的甘甜苦痛。那时的我们会用怎样的心境去回首？珍惜短暂的现在。别让我最后一个知道。你过得是否幸福？
夏日的夜，晚风习习。总很清凉。一轮皎洁的圆月高挂夜空。那银白的月光洒满每个角落。是谁在低沉唱着哀伤忧怨的歌，打破这岑寂温柔的夜？无处寻觅。黑暗里。与幸福遥望。看见的。只是满脸的泪痕。。。。
PS:今年夏天写给唯一一位从同事成为好友的女子。
